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Pour terminer l'année en beauté, voici quelques-unes des tendances qui ont marqué l'année en matière de gadgets - et quelques inventions presque trop belles pour être vraies.
On commence cette dernière semaine de l'année 2009 en jetant un regard vers l'arrière, pour se remémorer certains gadgets étranges mais étrangement utiles qui ont agrémenté notre vie au cours des derniers mois.
En attendant le réveillon, réjouissez-vous de n'avoir aucun des gadgets d'aujourd'hui sous votre arbre de Noël!
Avant de mettre la dinde du réveillon à dégeler et de courir au centre commercial acheter le cadeau de votre blonde que vous avez failli oublier, prenez deux minutes pour constater que l'année 2009 a été riche en gadgets qui font gratter la tête.
Vous cherchez un cadeau de dernière minute pour le gourmand qui partage votre vie? La nouvelle génération de la friteuse ActiFry de T-FAL pourrait lui faire pousser un sourire... Et peut-être aussi quelques bourrelets, mais moins que vous le pourriez le penser.
La compagnie californienne Neurospace a développé un implant cérébral qui détecte les signes avant-coureurs d'une crise d'épilepsie et désamorce la tempête électrique qui sévit dans le cerveau de son porteur avant qu'elle ne puisse déclencher une crise.
Les joueurs qui s'évertuent à tenter de maîtriser les boutons et manettes virtuels que certains jeux d'action affichent sur l'écran tactile du iPhone et du iPod Touch rêvent sans aucun doute d'une solution plus efficace. Pas sûr que les concepteurs du iHandstick ont compris le problème.
Besoin d'un écran secondaire pour votre ordinateur? Si c'est pour afficher de toutes petites quantités d'information à la fois pour pas cher, le USB GADGET DISPLAY pourrait vous intéresser.
Vous avez peur que votre GPS (ou sa base, ou les marques laissées dans votre auto par ses ventouses) n'attire l'attention indésirable d'un voleur? Après tout, même si vous transportez votre GPS avec vous, un malfaiteur pourrait décider de s'introduire dans votre véhicule, au cas où vous l'auriez simplement caché dans le coffre à gants... Et de tout casser par frustration s'il ne trouve rien.
Attendre que la batterie de son gadget favori soit chargée, c'est long. Surtout si le chargeur n'est doté que d'un câble ridiculement court qui fait qu'on ne peut pas se servir du gadget à moins de s'asseoir par terre, à moins de 60 cm d'une prise d'alimentation secteur. Mais n'ayez crainte: quelqu'un a activé le Brando-signal, et Brando-Man est arrivé avec la solution...
Avez-vous toujours rêvé de confier l'esthétique de votre pilosité faciale à un trucmuche qui ressemble à la bouche affamée d'une sangsue ou à la machine de fin du monde qui dévore les vaisseaux spatiaux dans la première série de Star Trek?
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Mes bien chers frères et mes bien chères soeurs, l'ère du robot androïde à domicile approche... Et en français par-dessus le marché!
Finies, les voix de robots: d'ici quelques années, les personnes qui souffrent d'un handicap aux cordes vocales pourront utiliser un larynx artificiel qui sonne à peu près comme une voix normale.
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Avez-vous la mauvaise habitude de perdre votre portefeuille? N'ayez crainte: le iWallet (eh! oui, un autre cossin dont le nom commence par un "i" absolument gratuit) se chargera de vous faire savoir que vous êtes en train de commettre l'irréparable.
En attendant qu'une version pratique du "skyboard," la planche à roulettes volante que Marty McFly pilotait dans la série "Retour vers le futur" il y a une bonne vingtaine d'années (déjà !), voici la meilleure façon découverte à ce jour de se fracasser la margoulette.
Bébé a soif, là , tout de suite, et pas l'ombre d'un micro-ondes à l'horizon? Pour éviter les pleurs et les grincements de dents (si dents il y a), choisissez le biberon Yoomi.
Le temps des Fêtes approche et vous redoutez les effets délétères du prochain réveillon sur votre capacité à vous lever de table sans vous effondrer au sol sous votre propre poids? Vous avez deux choix: y aller mollo sur la sauce aux canneberges et sur la bûche à la crème glacée, ou bien vous procurer un coussin de chaise motorisé qui vous relèvera tout seul quand vos boutons de jeans n'en pourront plus. Devinez laquelle de ces solutions le blogue Gadgets vous recommande?
Si vous n'avez pas visité une arcade depuis la belle époque de Ms. Pac-Man, voici une nouveauté qui vous donnera envie de... euh... ben, on ne sait pas trop de quoi ça vous donnera envie, finalement.
